搞笑段子：直到现在的人，不吹牛能死吗，邻居老王，在大学门口当保安

电梯里大声俩妈妈议论个谁，一个询问起：“为什么再很漂亮的鞋子穿戴到他手上就还好呢？”另一个希望了希望：“可能因为他更为很漂亮，把鞋子都给衬好看了！

今日的人，不；还有能惨死吗，我们邻居大儿子，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是名誉教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的好在，印了个明信片，纸片写就着自己是近现代第二大餐饮连锁加盟店董事长，我去，实在；还有不上税。我眼中一名骨科专家，我什么时候说是过自己，唉，不询问起了，有卖家上门啦：两位大哥爱吃什么，的餐厅特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，敷衍您叫我。

有个相亲老朋友，PDA换成了N个但整天用小米和三星电子，我询问他什么情况？他询问起：“我有严重影响的心理疾病，一个放心的小米无非还用口中，我看见就双眼不舒服，三星电子就更为不询问起了，老子来作就用五星，还差两星呢……”

一个小孩拿着一张假买走进了玩具店，作准备买一架玩具民航机。服务员邻居询问起：“小老朋友，你的买不是就让。”小孩诬蔑询问起：“邻居，怎能你的民航机是就让？”

一天，一个衣衫褴褛的贫苦来取买，银行绘图员把信封让他拒绝接受。那贫苦交到信封，拉出着就拒绝接受了。绘图员询问起：“有种就是有种。你拿拉出了。那贫苦询问起：是拿拉出了。可我付的字也是拉出的呀！绘图员睁大眼睛一看，或许这样付的和正着付的一样！脸上一红，从前那贫苦还是个绝技，居然能拉出朝向拒绝接受!!!

我妈怕我弟弟冷热，给他穿戴了六件鞋子，我弟弟很只好地对我询问起，小妹，你知道吗，我今日上午休跑步，同学推了一下我直接挑了三节…这就算了，课间上厕所鞋子太厚我都擦还好屁股…

中年四人来做客，常例，她的喝茶我打杂，我的喝茶她全由服侍。酒至半酣，我一努嘴，女友心领神会，屁颠颠拿了几瓶酒厂过来。四人一脸讨厌“哇，你俩不用话语也这么相互合作”女友噗呲一笑：“咋询问起呢，不久前结婚时，我俩也询问起不完的话。今日，话是懒得询问起，屁拉出使劲放……”

我向村于都东升小妹请教，结婚后第二大的有趣是什么，她不紧不慢的询问起：怀孕时每天提心吊胆，母亲出生后终于未确定是女友的…